Страшная месть. Пособие для женщин

**ЮЛА** » 06 ноя 2010, 03:19

Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.

Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.

Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой".

Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.

Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.

Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

**Настик** » 06 ноя 2010, 17:15

**Tata** » 06 ноя 2010, 19:38

**Мэри** » 06 ноя 2010, 19:47

**Lel`ka** » 06 ноя 2010, 20:38

ЮЛА, немного добавлю Итак, Как отомстить мужчине по-стервозному?
* Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом или напиши “бабник” зеленкой на лбу.
* Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговици с рубашек и пиджаков.
* Покрасим балончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.
* Килограммчик сахару в бензобак или картошка в выхлопную трубу - тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.
* Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей ему на работу, по всем электронным адресам и во все отделы.
* Невинное письмецо можно и вирусом заразить.
* Слегка “подрихтуем” системный блок молотком.
* Перед уходом не забудь порезать секатором его пластиковые карточки.
* Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.
* Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.
* Поломаем его удочки, вырежем “сердечками” болотные сапоги.
* Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской “Прощай, оружие“.
* А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской “Обед на неделю“?
* Выброс вещей с балкона - вещь старая, но эффективная.
* Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).
* Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал - где же остальные?
* Прощальная песня по радио, посвященная его другу.
* Горсть крошек, брошенная на крышу его машины. А птички где кушают,там и какают и царапают клювами краску.
http://www.ofigennoe.ru/blogs/0/17/post227.html

**Русалка** » 08 ноя 2010, 22:49

девочки

а вот интересно, чего они (мужчины энти) про нас пишут.....

**UllA** » 08 ноя 2010, 22:59

посмеялась :-)

а пишут мужики о нас почти тоже самое ))

**Svetka** » 11 ноя 2010, 20:22

Девочки может это и не про страшную месть. Но в почте у себя нашла прикол: "Как замечательно быть мужчиной".
http://www.diary.ru/~yumor/p115480091.htm]
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.