Наши регулярные анонсы
Реклама ERID: 2VtzqwHEwFT

Чтобы не согнуть шею в старости...

Модератор: чайка

Чтобы не согнуть шею в старости...

Сообщение Malinka*** » 12 янв 2013, 17:16

В продолжении статьи "Все лучшее-детям?"..
Вопрос "Все ли лучшее - детям?" относится к тем, в которых у нас могут быть разночтения.. Тут каждый опирается на свой опыт.. Например, в Ветхом Завете есть такие слова: Не давай ему (сыну) воли в юности и не потворствуй неразумию его. Нагибай выю его в юности, доколе оно (дитя) молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе (Книга Премудрости Ииисуса, сына Сирахова, 30, 11-12).
Все зависит от того, что мы вкладываем в слово "лучшее". Конечно, родители долждны передать детям все лучшее, что у них есть. Но лозунг, о котором мы говорим, обычно воспринимается исключительно в материальном смысле. "Не хватало мне в детстве сахара, так пусть у моего ребенка будет сахара сколько угодно". Но ведь так можно и до сахарного диабета дойти.
Самопожертвование - лучшее, что есть в человеке. И лучшее необходимо передать детям, тут с этим лозунгом трудно не согласиться. Только выходит парадокс: родитель надеется, что если ребенок видит, как он жертвует чем-то ради ребенка, то научится жертвенности и будет действовать так же. Но подобного не происходит. Ребенок приучается брать , а не отдавать. Чтобы научиться отдавать, он должен иметь собственный опыт самопожертвования.
Как приобретается этот опыт? Мне кажется, что в многодетной семье его приобрести гораздо легче, чем в семье с одним ребенком. В многодетной семье у каждого из подросших детей, как правило, есть какие-то обязанности. Там без этого прожить невозможно, и если ты что-то не сделал, страдать будут все. Если же ребенок в семье один, ситуации, когда ему придется научиться чем-то жертвовать ради других (например, болезнь кого-то из членов семьи), могут быть подсказаны ему самой жизнью, и тогда необходимо этими ситуациями "воспользоваться". Жизнь "не для себя" прививается очень серьезным усилием, в том числе и со стороны родителей. Если родители смогли передать только материальные блага, дали возможность капризничать и развлекаться, но не научили отдавать, то они получат детей, которые им могут и шею в старости согнуть. Случаются ситуации, когда повзрослевший "ребенок" тридцатилетнего возраста шантажирует мать, пытаясь отобрать у нее пенсию, потому что ему надо кушать и одеваться.
Как бы нам не хотелось видеть в детях тех, кто реализует наши нереализованные мечтыи надежды, нельзя забывать, что их ребенок - это не какая-то промежуточная загатовка для строительства будущей личности, это полноценная личность, которую мы обязаны воспитывать. Ребенок должен быть окружен любовью, но не той, что эгоистично дает ему возможность делать что хочешь, а которая направляет его.
Любовь к детям, безусловно, может выражаться и в материальных благах, важно, чтобы это было способом откупиться.
Иногда может возникнуть такая ситуация: подросток очень хочет модную дорогую одеждуили современный сотовый телефон, однако бюджет семьи ограничен и родителям придется из-за этой покупки ограничить себя в необходимом. Как поступить правильно, чтобы не воспитать в ребенке эгоиста и при этом не отказать ему в приобретении желанной вещи? Во-первых, если ребенок уже подросток, он должен осознавать (а это зависит от того, в каком состоянии он пришел в подростковый возраст, от его предыдущего воспитания) материальное положение своей семьи. Есть хороший способ - когда мы что-то решаем, вместо "нет" уметь говорить "да, но..":" Тебе нужна модная одежда - да, я это понимаю..." - то есть нужно обязательно показать, что вы понимаете его желания, - "...но у нас вот такая проблема с деньгами, и давай вместе подумаем, как быть в этой ситуации". Важно, чтобы подросток из позиции вымогателя был поставлен в позицию, когда он наравне со взрослым размышляет, что можно предпринять. Тут есть разные пути решения. Подростку можно дать возможность заработать на то, что он хочет, - на обзвонах по телефону, на какой-то дистанционной работе. Или, например, еслисемья полная, папа может предложить повзрослевшему сыну: "Давай подумаем вместе, как нам маме в следующий раз какой-то подарок сделать, ведь ей тоже что-то нужно". Нормальная семья - это всегда взаимная забота, это все для всех.
Плохо для самосознания ребенка, если он самый бедный и несчастный в классе и у него нет чего-то, что есть у всех. Но ни в коем случае не надо стараться ввести его в круг "ЭЛИТЫ" по материальному признаку. Мы живем в настолько социально расслоенном обществе, что ребенку придется в какой-то момент начать понимать, что есть не его круг. Если ребенок говорит:"Я не могу пригласить к себе одноклассников на день рождение, потому что у них евроремонт, а у нас обои порванные", не надо говорить, что ремонт - это ерунда. Потому, что для него это важно, и его систему ценностей словами переделать нельзя, но можно ей что-то противопоставить, показать:что в реальной жизни есть еще что-то, и это тоже здорово. Смягчать острые углы - задача родителей. Предложите ему поехать покататься с друзьями на каток, организуйте для него и его друзей выезд на природу - да мало ли что можно придумать. Всегда жедательно пытаться создать для ребенка альттернативную ситуацию: да, мы этого не можем, но зато мы можем то, чего не могут другие. Это, конечно, не должна быть "фига в кармане"(мы хоть и бедные, а лучше вас!), а то, что сделает ребенка в глазах одноклассников значимым.
Я очень люблю вспоминать слова физика Вернера Гейзенберга, одного из основателей квантовой механики: "Меня воспитывал свет из-под двери кабинета моего отца". Он видет что отец все время много работает, и сам вырос очень трудолюбивым человеком. Но это сложно реализуемо в наше время, потому что папа утром ушел, вечером пришел, дети не видят, как папа работает. Родительсвие время и внимание важнее всяких материальных благ, без них воспитание невозможно. Но получается, что все свободное время, все внимание - детям, и нередки случаи, когда в заботах о чадах, женщина забывает о муже. Как тут быть? Здесь я являюсь сторонником тезиса: если любовь есть, то ее не может не хватать. А вот время может. И если чего-то мало, надо пользоваться "принципом слабого звена". Кто в данный момент больше нуждается: ребенок или взрослый? Если родители не уделяют детям внимания, потому что решают серьезные проблемы, дети это поймут. Если папа обещал вечером сыну пойти с ним погулять, пришел домой, а жена вся в слезах, потому что у нее какая-то проблема, неужели сын не поймет, если вместо прогулки папа будет утешать маму?
Очень важно уметь видеть потребности ребенка, его слабости. Например, в храме, на исповедь, на причастие мы пропускаем детей вперед - и это, мне кажется, правильно. Ребенку действительно трудно стоять за спиной взрослых, если он ничего не видит. Из снисхождения к ребенку его, конечно, - в первый ряд. Но если он привыкает пролезать без очереди на исповедь и, уже становясь ростом выше папы, по привычке встанет впереди бабушек с палочками - это уже неправильное воспитание.

Марина Нефедова

Аватара пользователя
Malinka***
Хулиганка
Хулиганка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 304
Медали: 7
Многодетная мама (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) День рождения малыша (2) 8 марта (1) Идеальный УЗ (2)
Поблагодарили: 117 раз.
Меня зовут: Ольга
Мои детки: лапочка дочка и три лапули сыночка


Re: Чтобы не согнуть шею в старости...

Сообщение Татьяна Косторная » 13 янв 2013, 02:51

Оля как замечательно , что ты создала эту тему.Я тоже уже несколько последних недель много думаю и читаю(скорее перечитываю по ...кругу ) имеющиеся у меня книги православных психологов.Тут ещё моя мама мне прислала в подарок диск православного психолога Ирины Ботневой "Как вырастить ребёнка счастливым".Очень понравилась книга-Игумена Евмения "Аномалии родительской любви", хорошая книжка Т.Л.Шишовой "Чтобы ребёнок не был трудным"(в книге много опытных историй и как родителя и как православного верующего психолога занимающегося с разными "трудными" детками с применением различных методик и техник).
И есть ещё одна книжка о которой можно говорить бесконечно -но лучше её прочесть это-"Этапы нравственного развития ребёнка "-священник Анатолий Гармаев.Эта книжка очень много во мне перевернула, дала понять -как воспитывали мою бабушку , как воспитывали мою маму, как воспитывали меня и как же я ДОЛЖНА воспитывать своих детей.Я не могу сказать, что сразу приняла её полностью (прочитав в 2002 году)-но прочитала её на одном дыхание(моя мама очень просила, чтоб я постаралась прочесть её до конца)и долго обсуждала с мужем.У меня это ксерокопированная копия-и я ей очень дорожу!Но если кому-то будет нужно-могу дать почитать(уже давала попользоваться всегда только с возвратом ;) ).

Могу привести некоторые выдержки -чтобы понять чем эта книга интересна:

...В тех семьях где идёт самоутверждение родителей друг перед другом , оно , естественно, запечатлевается детьми и затем , в самостоятельных поступках , проявляется как самоутверждение.В тех семьях где родители самоутверждают друг друга, где существует атмосфера заботы и любви ко друг другу , там и дети с 12 лет начинают проявлять заботу.Причём в периоды самостоятельности всегда усиливается и проявление запечатлённого.........Сегодня много семей живут стихией свободы хотений:каждый пытается утвердиться в своих желаниях.И в результате глава семьи всегда не определён: роль принадлежит то жене , то мужу....
...В результате в атмосфере , где власть постоянно переходит из одних рук в другие , дети получают очень большую свободу проявления собственных желаний:они начинают лавировать между папой и мамой.Если в семье есть бабушка и дедушка, время от времени берущие власть на себя, то уж тут поле деятельности для проявления детской самостоятельности и всяческих хотений преогромное.Естественно , что дети в таких семьях становятся настоящими диктаторами.Они в центре внимания.Ревность родительская , бабушек и дедушек идёт через детей.И в конечном счёте , мама на вечернем совете заявляет:"Когда я одна с ребёнком-он как шёлковый.А как только вы собрались все, ребёнок изменился!Вы все виноваты в этом!".Но папа не согласен:"Когда он со мной -лучше ребёнка не бываает, а ты появилась всё сразу кувырком пошло!".Выслушав всё это , бабушка возражает:"Ничего подобного , когда он со мной -он послушный , а вот пришли родители и всё нам нарушили!".
Что же происходит?Оказывается , ребёнок обладает удивительной душевной приспосабливаемостью, очень чутким знанием и слышанием того , что происходит в душах взрослых, и ведёт себя соответственно тому, чего от него ожидают.Причём адаптивная способность у детей велика и направлена на сохранение мира и лада.Ребёнок стремиться , чтобы его собственный мир был обеспечен.И благодаря этому, он подстраивается под взрослого , хочет или не хочет того взрослый.Ребёнок по природе своей стремиться к миру с теми , с кем он живёт, потому что немирное состояние для ребёнка невыносимо.недаром ведь дети бегут из дома, где им плохо.Они бегут , чтоб сохранить себя, мир свой.Они могут бежать к какому-то конкретному человеку или же в поисках взрослого , под которого смогу тподстроиться и с кем удастся этот мир сохранить.Поэтому оставаясь с бабушкой наедине, они подстраиваются под бабушку, остаются с мамой-под маму, остаются с папой-под папу.Естественно , что с каждым из них ребёнок находит общий язык.Но вот они собрались вместе, и ребёнок не знает как быть.Если вначале он теряется , то вскоре он находит сильное лицо(дети очень тонко это улавливают, причём именно т о лицо, которое является сильным именно в эту минуту , и это лицо избирает своим покровителем.Очень часто сильное лицо , переругавшись со всеми остальными , защищает интересы ребёнка , а ребёнок радуется:он получил своё.
При противоречивом состоянии взрослых , когда каждый из них находится во власти собственных желаний и хотений ребёнок обязательно получит желаемое...

...Возраст от 5 до 7 лет-этап воспитания духа , начало триады , время строгого послушания.Тело и душа в строгости.Смотрите как направлены в ребёнке душевные силы, заложенные в утробе матери:сначала на восприятие человеческого общения , потом на запечатления взрослых смыслов жизни и теперь с 5 до 7 лет труд становиться центром внутреннего внимания ребёнка.В нравственной психологии выделены три вида трудовой деятельности:самообеспечение, работа и труд.Самообеспечение-это действие по удовлетворению личных натурных потребностей человека(ребёнка) в пище, телесном комфорте , уюте.Работа-это действие по способностям, то есть различного вида занятия:умственные(интеллектуальные), музыкальные,изобразительные,ремесленные,технические,пластические,спортивные,танцевальные и т.д.И ,наконец,труд-это или отклик на нужду ,или выполнение трудового действия из послушания(из любви).Последнее есть то, к чему ребёнок открыт на внутреннем плане, на внешнем в нём открыта готовность к работе.От родителей зависит , в чём будет происходить закрепление ребёнка , куда пойдёт запечатление больших резервов душевных сил.
Однажды ко мне на консультацию пришла мама восьмиклассника."Не знаю , что сделать-посетовала она,-приходит сын из школы , включает магнитофон, ложиться на кушетку и 4-5 часов без перерыва слушает музыку.Не спит, не дремлет.Активно слушает.".Я представил себя и своих знакомых на месте этого подростка и понял, что нам такое не под силу, даже если будет выбрана любимая нами музыка.У нас сил не хватит.Откуда же у них подростков хватает?
Начинаем выяснять.Оказалось, что в возрасте 5-7 лет мама сажала сына перед телевизором и занималась сама домашним хозяйством.Что ж теперь удивляться, что для выполнения зрелищного действия у подростка запечатлено больше душевных сил , чем для выполнения трудовых действий.Вот и получается, что всякий раз , когда возникает потребность что-либо сделать , у него просто пропадают силы.
К примеру вернулся подросток из школы, а мама говорит:"Подожди, не раздевайся.Хлеба нет.Сходи в магазин".Десять минут -туда и обратно, но у подростка в душе всё упало:руки опустились, чувство разочарования и конченной жизни захватывает его всего.А мама уже сердится.Ей кажется, что он упрямится, вредничает, что он -эгоист.Ей невдомёк , что в сыне действительно нет сил для выполнения действия по нужде....В детстве, в 5-7 лет, мама не дала ему условий правильного запечатления, а теперь восстановить правду будет непроста.
Работая в школе организатором внеклассной работы , я как-то зашёл в 9-ый класс."Ребята-говорю,-машина с партами пришла,нужно разгрузить."."Когда?"-спрашивают.
"После уроков"-отвечаю."Вау!"-и почти нулевая реакция.Откликается один-два.Чувствуя ошибку захожу в другой класс и начинаю сначала:"Ребята, нужно разгрузить машину с партами."."Когда?"."Сейчас".
"Ура!"-полетели...
Они откликнулись на мою нужду?Ничего подобного.Они откликнулись на возможность весело провести время,потому что на самом деле перекидать парты для ребят 9-го класса ничего не стоит.
В 30-е годы у нас в стране произошла кардинальная перестройка в педагогической науке.Педагогика отделилась от психологии.Ещё раньше произошло отделение школы от Церкви и уничтожении всего того ,что составляло духовное основание педагогики.Родился всадник без головы.В практику воспитания он вошёл с лозунгом , которого до этого не знал ни один народ , ни одна нация:"Детям -счастливое детство".До этого детство всегда было временем подготовки к взрослой, сложной , трудовой и ответственной жизни.Вместо этого появилось время беззаботное.

...Большая часть нас 40-45 летних воспитаны в сердобольных родительских руках, при родителях которые не очень-то осознавая это , больше ублажали нас, нежели формировали.Поэтому по способностям мы можем много и долго работать.Например математик по способностям готов 12 часов провести в институте и в 10 вечера прийти домой, то есть силы есть и их много.А попробуй он не по способностям сделать какую-либо работу...Приходит домой.Жена его встречает известием:"Карниз упал, нужно подвесить."А он чувствует , что нет никаких сил браться за дело, и просит отложить.Жена согласилась.Он идёт мимо своего стола и вспоминает , что какую-то задлачу на работе не доделал.Садиться за стол и до 2-3часов ночи работает над ней.Силы появились.Получается:по нужде-сил нет, по работе -есть.
Так и женщины знают за собой аналогичное состояние.Кто-то избегает мытья полов,кто-то-стирки,потому что душевных сил на стирку нет, не было такой привычки в детстве.Кто-то избегает глажения.Постирать-постирает, а вот погладить-нет никаких сил.Когда приходиться всё-таки делать мука-мукой.Кому-то не по силам готовить, кому-то утешить мужа.И так далее.Это значит, что период от5 до 7 лет , то есть период становления трудового отклика , проведён в праздности, в беззаботных играх или занятиях по способностям.На самом деле все народы многовековым опытом интуитивно знали об этом периоде.И существовали обычаи и традиции во всех народах , в том числе и в русском народе.На Руси от 5 до 7 лет дети 2/3 свободного времени исключая сон и еду проводили в труде.Их понуждали к этому.Причем , в таком труде , который связан непосредственно с результатом, ведь дети всё очень конкретно воспринимают.
Когда мы сейчас говорим :по труду и зарплата, сегодняшний подросток с трудом воспринимает это.Головой ещё можно это понять, но внутренним опытом нельзя, потому что связи между трудом и тем , что на столе имеет подросток, у него нет.Иное дело село.Ребёнок 4-5 лет посадил семена на грядку.Появились ростки.Если их не поливать, то они засохнут, не проредить и не прополоть-они будут плохо расти.Растения сами просят.И это нужда первого порядка.Но вот созрел урожай.Ребёнок несёт выращенное им с грядки на стол и видит , как радуются домашние зелёной пище.Ребёнок видит нужду второго порядка.На следущий год ребёнок снова посеет семена, но не только из любознательности:теперь его начинающийся труд будет исходить уже из домашних нужд.Запечатления детства ложатся в душе ребёнка на уровень безусловных рефлексов и потому они имеют глубину и большую устойчивость...
П.С. Будет время ещё поперепечатываю;).
89083278962

Чтобы радоваться жизни необходимо: 1.Жить 2.Радоваться.

Аватара пользователя
Татьяна Косторная
V.I.P
V.I.P
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 402
Фото: 6
Откуда: г.Абакан.
Медали: 34
Сердце (2) Многодетная мама (1) Встречи форумчан (1) Ранняя пташка (1) Цветовод-садовод форума (1)
Поблагодарили: 1781 раз.
Меня зовут: Татьяна Косторная
Мои детки: Маша 19 лет, Дмитрий 14 лет, Лиза 9 лет.


Re: Чтобы не согнуть шею в старости...

Сообщение Саша-86 » 17 янв 2013, 23:02

Девочки, спасибо большое за интересную информацию! Таня, а книжку, из которой Вы печатаете, реально в интернете найти? Тоже захотелось прочитать. :)
Аватара пользователя
Саша-86
Хулиганка
Хулиганка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 621
Откуда: Абакан, Центр
Медали: 4
Мама мальчика (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) С 2-х летием форума! (1) Идеальный УЗ (1)
Поблагодарили: 132 раз.
Меня зовут: Саша
Мои детки: Любимые сыночки


Сообщение Татьяна Косторная » 17 янв 2013, 23:40

Набрала сейчас -название+автор в Яндексе, там оказывается есть блог(или ка-то так, сейчас забегу туда конечно же :ya_hoo_oo: о.А.Гармаева прям).
А книгу наверное тут можно скачать:
Код: Выделить всё
http://mentor.at.ua/load/11/ehtapy_nravstvennogo_razvitija_rebenka_garmaev_anatolij/11-1-0-416

Бог в помощь! :)
89083278962

Чтобы радоваться жизни необходимо: 1.Жить 2.Радоваться.

Аватара пользователя
Татьяна Косторная
V.I.P
V.I.P
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 402
Фото: 6
Откуда: г.Абакан.
Медали: 34
Сердце (2) Многодетная мама (1) Встречи форумчан (1) Ранняя пташка (1) Цветовод-садовод форума (1)
Поблагодарили: 1781 раз.
Меня зовут: Татьяна Косторная
Мои детки: Маша 19 лет, Дмитрий 14 лет, Лиза 9 лет.


Сообщение Malinka*** » 30 янв 2013, 10:40

Отрадно от того, что эта информация действительно может кому-то помочь... :ya_hoo_oo:
Аватара пользователя
Malinka***
Хулиганка
Хулиганка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 304
Медали: 7
Многодетная мама (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) День рождения малыша (2) 8 марта (1) Идеальный УЗ (2)
Поблагодарили: 117 раз.
Меня зовут: Ольга
Мои детки: лапочка дочка и три лапули сыночка


Re: Чтобы не согнуть шею в старости...

Сообщение Татьяна Косторная » 14 дек 2014, 01:33

"Не живите ради детей!


Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное...

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.


Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня...

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того, что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут, как Бог даст. Сколько дает и что дает – того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт "от зарплаты до зарплаты", у кого как... На ребёнка и его воспитание это не должно влиять - что есть, то есть.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священного писания… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Автор: Ольга Валяева"
89083278962

Чтобы радоваться жизни необходимо: 1.Жить 2.Радоваться.
Аватара пользователя
Татьяна Косторная
V.I.P
V.I.P
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 402
Фото: 6
Откуда: г.Абакан.
Медали: 34
Сердце (2) Многодетная мама (1) Встречи форумчан (1) Ранняя пташка (1) Цветовод-садовод форума (1)
Поблагодарили: 1781 раз.
Меня зовут: Татьяна Косторная
Мои детки: Маша 19 лет, Дмитрий 14 лет, Лиза 9 лет.


Сообщение Лимона » 22 ноя 2015, 11:55

Девочки, спасибо большое за интересную информацию!.
Поменяла ник. Была татвладкол
Аватара пользователя
Лимона
Хулиганка
Хулиганка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 1749
Поблагодарили: 10 раз.
Меня зовут: татьяна
Мои детки: сын Кирилл
дочка Полина


Сообщение чайка » 31 янв 2017, 21:42

Что-то Валяеву сейчас больше "ругают", типа сектанства все их с мужем советы. Хотя можно взять что-то полезное.
Аватара пользователя
чайка
Подружка
Подружка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 371
Фото: 0
Откуда: РХ
Медали: 12
Сердце (3) Многодетная мама (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) Золотое перо (1) Волшебный карандаш (1)
Поблагодарили: 1279 раз.
Меня зовут: Лара
Мои детки: самые любимые



Вернуться в Мамина школа

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: claudebot [bot] и гости: 0

AppStore GooglePlay AppGallery GalaxyStore Мы Telegram Чат поддержки Мы во ВКонтакте Мы в Viber