star » 03 фев 2013, 13:51
Мой тринадцатилетний Александр собирается спать. Смотрю — простыня в кучу, подушка из наволочки торчит, половина одеяла из пододеяльника вывалилась. И на всём этом сверху восседает мальчик в трусах. Начинаю ворчать:
— Саша, ну что это такое?! Это же не постель, а какое-то воронье гнездо...
— Мам, не ворчи. Это не гнездо. Это лежбище настоящего мужика!
Владику 3 годика. Мама ждёт ещё одного ребёночка. Старший Владик говорит:
— Мама, если родится девочка, назовём её Наташа, если мальчик, назовём его Настя, а если родится тётя Ира, то назовём его тётя Ира.
На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!
Сын в супермаркете видит сосиски в булочке. Круглые глаза и вывод:
— Мама, посмотри! В булочках пальцы!
Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
— А грудью вы не пользуетесь?
Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
— Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?..
Мой сына на моё шутливо-ласковое:
— Боня, ты — балбес!
Вполне серьёзно мне ответил:
— Мама! Я не балбес, я — эксцентрик!
Я так и села...
Юля (5 лет):
— Я сказала, и всё — точка ru.
Сказала, как отрезала!!!
— Мама, у нас такая хорошая кошка, такая хорошая!
— А чем же она так хороша?
— Она так красиво мяукает, когда я ей на хвост наступаю!
Гоша (3,5 года):
— О боже мой, горка мокрая, в песочницу не залезть — какое несчастное детство!
Мама застаёт Юлю (5 лет) шарящей в пакете со сладостями. Юля тут же сообщает:
— Всё, играем в тишину!
Педагог!
Зашли в продуктовый магазин. Сын (5 лет) рванул к витрине с конфетками и жвачками.
— Ма-а-м!
— Нет, нет, Кирюш, даже не засматривайся!
— Поздно... я уже засмотрелся.
Сидим на лавочке. Мимо милиционеры ведут на поводке собаку. Ташка с ужасом:
— Собачка попалась!
Тёмыч (3 года) поиграл в кухне, потом поел, потом, задумавшись, идёт по комнате и натыкается на последствия своих игр — разбросанные игрушки. Постоял, посмотрел, потом выдал:
— Не, ну вот кто так делает?
Говорю Матвею (3,5 года):
— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
— Мам, а попа тут причём?!
Нежности.
— Мы так ждали, когда ты родишься!
Сын (4 года):
— А как я этого ждал!
Подходит дочка (9 лет):
— Мама, можно я ногти накрашу?
— Можно.
— Можно возьму твой лак?
— Можно.
Через время чувствую запах моих духов, говорю дочке:
— Я, кажется, разрешила тебе только ногти накрасить, а духи брать не разрешала.
— Мама, лак очень вонял, пришлось побрызгать духами.
— Мама так похожа на папу, прямо копия! У тебя тоже голова круглая!
Причем мужчины подчас хуже барышень водят. Да и вообще кол-во машин растет в геометрической прогрессии какой-то!С каждым годом все больше и больше! 
я шнур от фотика потеряла, а флешкард только в буке! Ну он этого еще не знает! Главное, что не спрашивает, зачем это у меня так, а ходит и периодически посматривает, не сошла ли я совсем с ума. 
