Заснеженное счастье - 3

**Шалунья** » 22 ноя 2012, 08:44

Мурочка, мы или обходим, или перелезть пытаемся загородки. Потом воя больше получается :Crai_zi:

**Squaw** » 22 ноя 2012, 09:02

lenochiko писал(а):Мурочка, мы или обходим, или перелезть пытаемся загородки. Потом воя больше получается

+1... еще может старший своими замыслами сумасшедшими " подмочь", да и площади в квартире не всегда перегородить позвоняют :smuschenie:

**Мурочка** » 22 ноя 2012, 09:32

Squaw писал(а):
lenochiko писал(а):Мурочка, мы или обходим, или перелезть пытаемся загородки. Потом воя больше получается

+1... еще может старший своими замыслами сумасшедшими " подмочь", да и площади в квартире не всегда перегородить позвоняют

а у нас наоборот, обстанова такая, что только "заборчиками" и спасаюсь))))
а Лева - шкодник

помогает своей сестренке

**Оля-Сан** » 22 ноя 2012, 10:34

Девочки, дак меня аж сам факт, как папа наш смотрит за сыном возле компьютера, пока я на кухне вожусь... А не то, что Матвей залез в кошачий горшок... ну а если ба наелся... тогда бы я не знаю, как бы меня разорвало!!! :s_h_ok:

Ой досталось бы тогда мужу!!!!

**Шалунья** » 22 ноя 2012, 10:39

Оля-Сан, Оля, да все почти папки такие. Не рви душу. Все равно комп и ТВ победят. Только поругаетесь. Конечно говорить нужно, но сама не заводись. Матвейке мама спокойная нужна. (Оля, это я так чего-то разговорилась, сама так же реагирую

чаще всего). Наш папа уже сам чует, когда пар из ушей у мамы может пойти - учится одним глазом за сыном, другим в телек

Благо квартира не сильно большая. Иногда смотря в ТВ, мне кричит, что сын ко мне пошел. Я сначала дергалась, а теперь в ответ кричу, что у меня тут горячо, забирай быстрее, чтоб не залез куда

**Оля-Сан** » 22 ноя 2012, 12:47

lenochiko писал(а):Оля-Сан, Оля, да все почти папки такие. Не рви душу. Все равно комп и ТВ победят. Только поругаетесь. Конечно говорить нужно, но сама не заводись. Матвейке мама спокойная нужна. (Оля, это я так чего-то разговорилась, сама так же реагирую чаще всего). Наш папа уже сам чует, когда пар из ушей у мамы может пойти - учится одним глазом за сыном, другим в телек Благо квартира не сильно большая. Иногда смотря в ТВ, мне кричит, что сын ко мне пошел. Я сначала дергалась, а теперь в ответ кричу, что у меня тут горячо, забирай быстрее, чтоб не залез куда

Во во... у нас телек не особо... а компьютер для папа ВСЕ... бывает: посмотри за сыном...В ответ: сейчас доиграю... эти сейчас могут минут 30 длится!!! Пока сына не поставишь и не уйдешь.. тогда сразу игра заканчивается!!!! Или : Оля, сына покакал (у папы у нашего рвотный рефлекс на всякие такие запахи франции) , и стала говорить: сын общий, проблемы общие, иди мой!!! Оля, я не могу..., значит пусть ходит в какашках.. сразу же идет и моет!!! А почему все МЫ? Видимо практически все папы одинаковы!!! :krik:

**Оля-Сан** » 22 ноя 2012, 12:49

на сайте тут статью вычитала, чтоб ребенок не был причиной конфликта, чтоб было все равно, чтоб пар из ушей не шел

Ссоры в присутствии детей.

Советы, как сохранить душевное спокойствие

- Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не "набрасывайтесь" друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

- Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: "Мне хотелось бы" или "Я чувствую, что". Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, "Почему ты...", "Ты всегда...", "Ты никогда...".

- Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

- Старайтесь "сдерживать" язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика - и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

- Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.

- Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы - это всегда чья-то "вина", лучше скажите: "Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?" Такое поведение поможет ребенку понять ценность "переговоров"; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

- Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, "если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать" (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано "маленькими ушками".

- Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете "услышать" друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

- Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

- Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют "напряжение в воздухе", даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются "прятать" от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

- Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: "Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились".

Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: "Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор".

- Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом - это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.